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读书会第22期《99%的父母不知道你的孩子青春期叛逆真正原因》

2018-06-30




听樊老师讲在厦门讲课时碰到的那个开着车欲走而任由孩子在车窗外拼命嘶吼的例子,我想起来去年在2号线里的情景,有个妈妈拖着个5-7岁的男孩进了地铁,不一会,那位妈妈不知道为何生气了,对着小男孩在发火,那妈妈说:妈妈不要你了,把你留在地铁里!那个小男孩不同于其他撒泼打滚的小孩,他一个人手把着地铁里的扶杆瑟瑟发抖,表情很痛苦,地铁时不时的小动荡让他一度站不稳,他的手往妈妈的方向跃跃欲试却不敢真的伸手去抓住妈妈,后来到了某个站那妈妈很生气的拖着小男孩下了车。。。


这样的父母再现实中绝非极个别,上次看到时,虽然内心为这个孩子深深感到不安,但未能上前一步制止这类父母的精神暴力和摧残行为,这是我的遗憾。这些父母绝对不会想到,自己的冲动与发泄,对孩子来说是他小小世界的崩塌,小时候被沾沾自喜的父母用暴力控制过的孩子,幼儿时可能非常乖巧,一旦到了青春期,可能会用巨大的反叛来回应自己的父母,像是在说:我终于我能力反抗你了!


你是否也遇到过这种事情呢?那我们做父母的又应该对孩子做正确的情感引导呢?


什么是情感引导?

情感引导是向孩子传授情感规则,让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导,父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。


情感引导的基本要素

1、了解和尊重孩子

2、了解孩子的发展阶段及这个阶段的孩子的特点,敏感期

3、弄清楚孩子想要表达的情感

4、体会和理解孩子的需要,给给予同情和支持

5、通过跟孩子“共同分担责任”建立起“分享权利平等”的关系,并设定界限

6、调动孩子内心的力量来做事,而不是靠外部奖励

7、为孩子树立良好的榜样

8、不要否则、轻视孩子的情感

9、通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量

10、提前给孩子打“心理预防针”,可以帮助孩子做得更好。


情感引导的常见错误:


一:几种错误的带孩子的父母典型

控制型父母:我数三下,你马上给我放下杯子,1、2、3—这就叫控制型,控制型父母带大的孩子要么性格懦弱,被控制惯了;要么自己像父母一样极具控制性,但人生中,能被你控制的人和事真的多吗?发现悲催了吗?


放任型父母:孩子做什么都由着他,既不给设定边界,也不制止他的不当行为。这样的孩子长大后极度缺乏团队归属感,而且过度具有依赖性,所以,没有父母用爱、边界管教的孩子长大后可能倾向于加入帮派寻找团队归属感,吸毒、网络成瘾过度具有依赖性。


贿赂型父母:孩子做了很多事都用外部激励的方式奖励孩子,你要是把饭吃完就让你玩玩具火车;你要是去扫地我就给你买冰淇淋吃。这样的父母在摧毁孩子内心真正对某件事本身的乐趣,孩子会慢慢形成错误的价值观,认为我做这件事必须要得到XXX,否则我就不去做。他不记得做这件事本身就会带来成就感、快乐等积极的结果。这样长大的孩子以后无论工作、兴趣都没有来自于内心的动力,感受不到本身的乐趣。而只是为了得到外部的认可、确认或奖励措施。但,人一生中总是有人给你外部的确认吗?


二:忽视和低估孩子自身感受型父母

妈妈我好饿,你刚吃完饭怎么会饿?不要给我装了。这样的孩子会感觉父母会忽视自己真实的感受,时间久了,孩子也会开始忽略别人的感受,感受不到别人的痛苦。这一点我很早意识到了,在对待孩子摔跤一事上,老一辈的典型观念是:这该死的桌子、凳子,地板,怎么撞到宝宝了,打打打,打死地板,宝宝来,打地板,踢桌子。。。情景很熟悉吧,这简直是我们当地的家常便饭。


为了把孩子哄到不哭,我们在做什么?我们在教孩子,在孩子撞到我们时,踢我们一脚,拼命打我们。。。孩子渐渐感受不到别人的痛苦,只要妨碍我了,我都要打打打,踢踢踢。。。


把孩子跟成人一样的对待,体会他们的感受,尊重他们的选择与需要,这是每个父母必修课。


三:采用外部激励和奖赏的手段

外部奖励应该是70%以上的父母会常用的育儿方法,几乎都习以为常了,可以前却从未想过这种方法的:。外部奖励短时间内会非常奏效、而且会立即奏效。但这种方法却不能长久的激励一个人。

比如你想鼓励孩子做家务,以前见过一些家长会说做一次家务奖励1元,开始孩子会干的非常起劲,渐渐地,你想让孩子配合做其他事情,孩子开始跟你提条件了这次给我多少钱,怎么那么少,我才不干。后来可能做任何事都要求外部奖励。

这时,你已经完全破坏了孩子感受跟父母一起做家务的快乐,也剥夺了让她感受到权利义务平等关系—“他享受父母的各种照顾、食物提供及玩具用品的使用的同时也需要为这个家庭付出自己的一份劳动。


四:以消极后果作为对孩子的惩罚

直接后果:你没吃晚饭,我知道你现在很饿,相信你能挺过去,明天早上吃了早饭就不会饿了。这种方式体会到了孩子的感受,但也坚守了底线和原则,也是避免孩子一次次的试探和挑战你的底线。如果你不坚持,孩子可能变得越来越没底线,反正妈妈会妥协,反正妈妈会给我,我只要找到妈妈的软勒,总是能得到我想得到的。


消极后果:你没吃饭,所以不能玩小火车。吃饭和玩玩具之间其实毫无关联,但我们生活中处处将玩具、游戏、买洋洋娃等当成与孩子谈判的筹码,这不仅忽略了让孩子感受吃饭、做家务所带来的本身的乐趣,还有可能在将来让孩子丧失学习的兴趣和能力,这个影响将是一辈子的。会有人觉得危言耸听吧,但对不起,这是完全可能的。

学会用情感引导的方法教孩子大量情感类的词汇:教宝宝幸福”“生气”“郁闷”“难过等的词。


情感引导的步骤:

1、给孩子埋下一个种子。其实就是提前打心理预防针,提前让孩子知道,在特定的情况下会发生什么事及我们的要求是什么。我们待会去阿姨家玩。(出发前)所以,你今天准备好在阿姨家不要跟妹妹打架,摔盘子。。(半路上)再说一次;(饭店)饭店再讲一次。。。


2、学会不停的观察和孩子。主要是观察、关注孩子的需要。他在什么情况下容易烦躁、沮丧或发火?有助于你提前预测何时可能会面临挑战,这是后面能运用反应情感步骤的基础。


3、学会聆听。孩子也是独立的个体,尊重他们,聆听他们的声音,才有可能得到孩子的尊重。只要你愿意认真聆听孩子的想法,孩子会非常愿意耐心的讲给你听。


4、反应情感。准确的反映孩子的情感,在情绪水平正常前,说任何话都没用。像《关键对话》里说的,此时此刻,你要做双核的对话人,谈话内容和谈话氛围。这是妈妈最爱犯的错误!


5、做对的时候要立刻确认他的情感。这个樊老师讲的时候我特别喜欢,而且经常用在恬恬身上,孩子做的对的事情的时候,准确的描述她做的对的方面并予以肯定,而不是简单的说你太棒了之类空洞的表扬。


孩子是父母的复印件

孩子是天生的模仿者,他们认识世界的第一步就是观察这个周遭,然后就是开始模仿。

如果你在孩子面前处处树立良好的行为和榜样,他们就会学会这个能力。但如果父母发脾气,感情不好,表现出冷漠和刻薄等任何负面的行为和品质,那对不起,你的孩子将来可能也具有这些负面的品质。幼儿还没有自己的判断能力,他们能做的就是模仿他身边最信任和依赖的人。


樊老师说的一句话印象极深:孩子是父母的复印件,如果,这个复印件有问题,你会怀疑是复印过程中出了问题吗?不会。你一定会反思原件哪里出了问题。请所有为人父母的人不要做有问题的原件,希望我们复印出来的复印件都是承袭的我们善良而宽厚的性格、优秀的品德及勇敢而独立的个性。也是对自我的期望和要求。


该认错时就认错

很多父母跟孩子沟通时喜欢凌驾于孩子之上,我吃的盐比你的饭还多,所以你得听我的,我是不会错的。错了也是暗地里后悔,但在孩子面前不敢大方承认。这些其实对孩子来说并非好事,于成长不利,于健康的三观塑造无益。


当你解释和谈论情感的时候,你的孩子也因此懂得情绪原来是可以控制的,他也会乐于以适当的方式去表达感情。如果你犯错了,你要明白你也是一个正常人,是正常人就会犯错,只要及时停止继续犯错,并诚恳的向孩子道歉,这会很快恢复你和孩子的亲密关系,不仅如此,孩子也会从中学会,原来爸爸妈妈也会犯错,并且犯错后他们是这样做的。


父母用于承认错误,就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美,并指导他们去建立和维持与他人之间的关系。


请不要剥夺孩子的亲密依赖

去年回家,家里有位姐姐说她儿子允吸手指到7岁,他家里想过各种办法希望让他戒除这个习惯。其实,这种行为是一种极为正常的现象,父母千方百计的阻挠或强行戒除是对孩子的一种伤害。

平一团队读书会第22期


一件心爱的玩具对孩子来说具有安抚作用,可以对各个年龄阶段的孩子培养自我安慰的能力。

一些孩子之所以需要这种玩具,有两种原因:1、孩子自5-9个月开始手开始学习抓握能力,并感受到父母有时候不在他身边,因此,这种玩具相当于依赖父母的替代品。2、婴儿对于情绪的调节能力比较差,他们需要一个过渡性的物品和玩具来帮助其实现成长。


兮兮从几个月开始就表现出对某一个花色枕头的偏爱,到后来越来越依赖这个枕头,今年夏天开始每当睡觉时(有时候在外面想睡觉时亦然)就一定要找她的枕头,有时候她闹的厉害,只要把枕头塞给她她就立刻安静下来。我是知道枕头对于兮兮的特殊意义的,只是今天终于找到了理论支持,我会一直努力好好保护兮兮的安全感、依赖感,至于她什么时候脱离这种依赖,几年后我可能会尝试引导,但不会强求,或许她的小伙伴也会给他一些压力,从而摆脱对枕头的依赖,又或许她一直保留这个习惯,要是如此,那又有什么影响呢。


如何处理孩子的分离焦虑

孩子先要学会分离的含义,然后才会明白重聚的意义。

孩子是天生的观察者,他不用听到你说要出门了,他能从你的行为中看出你将要离开,并且这种分离焦虑在他观察出来时就开始酝酿了,而且焦虑是可以传染的,你越不放心、越犹豫不决到底要不要出门,你的宝宝也会越发焦虑。

但分离焦虑总会过去,书里提供了一些让孩子适应分离焦虑的方法,一起来学习一下;

1、提供一个过渡性物品。此处参照上一个问题。

2、用频繁的短暂分离来让孩子逐渐适应。这种方法以后可以尝试用用。

3、高高兴兴的离开。经典!也意味着必须大大方方的出门而非偷偷摸摸,后一种行为虽然短期内能让你更舒服,但长此以往,孩子会更加担心你随时会离开他,但我们生活中大多数场景是父母跟孩子一起哭的稀里哗啦。该改改了

4、不必内疚。不要因为孩子的眼泪而让父母内心充满内疚感。但要在乎孩子的感受。

给予孩子无条件的爱

。。。。这份无条件的爱必须始终贯穿孩子的成长。

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